ARREBATO NÚMERO UNO.

A veces uno no sabe como empezar a contar estas cosas, sin ser escritora ni dedicarme frecuentemente a nada que se le parezca decidí hacerme este blog y desahogarme, sin embargo, me di cuenta que el problema es empezar. 

El otro día estando en Santiago en casa de unos amigos vi arriba de la mesa un libro de Jaime Bayly, no recuerdo el nombre del libro en este momento, pero lo que me llamó la atención es que cuando lo abrí las primeras frases de la obra eran: "Soy un cerdo. Mi casa esta inmunda. No la limpio hace meses. Nadie viene a limpiarla". Usando el recurso Bayly podría empezar esto como: "Soy una idiota. Mi casa esta limpia siempre. La limpio todos los días. Mi hermana tiene un TOC y me obliga". 

En fin, ¿han cachado que la vida de un vuelco de un día para otro según la decisiones que uno toma? Pero todo eso en un segundo.

Recuerdo que un día después de tener un exámen horrible fui a tomar algo a una suerte de Central Perk en donde vivo (Relacione con Friends si no lo sabe). Fui con dos compañeras de curso y nos sentamos a tomarnos unas chelitas. En ese entonces pololeaba con un loquito, no llevábamos nada, onda 5 años no más... y ese día fue al bar a lo mismo, con un montón de otros hueones. Eran muchos y no cabían todos en una mesa grande, así que decidieron ir a otro bar, le dije a mi en ese entonces pololo que me esperara en el otro lado mientras me terminaba mi vaso. En una de esas una de las compañeras con quien estaba sentada me dice:

- "Oye ¿quién es él?" 

- Yo le digo: "Es mi pololo".

- "Ah... ¿en serio? ¿y como se llama?"

- "Se llama XXX XXX XXX"

- "¿Es este? Me muestra su celular en donde salía el facebook de mi novio."

- "Sí, ese mismo".

- Ella me dice: "Negra tenís que ver esto".

Acto siguiente aquella mujer con intenciones (a mi parecer) de lealtad con el género o lo que sea (juzgue usted lector o lectora) me mostró todas las conversaciones del facebook en las cuales mi en ese entonces novio y prometido a matricidio la invitaba a salir, y le daba jugo a las 4 de la mañana diciéndole que llamaría un taxi para ir a buscarla con declaraciones bastante subidas de tono. 

QUE CHUCHA.

Que situación más extraña... mi celular comenzó a sonar, el tipo me estaba llamando porque estaba en el bar de la vuelta esperándome con sus amigotes. Tomé mi celular y le escribí: "Ya lo sé todo, así que no me busquís más conchesumadre. La "XXXX" me contó todo".

Y bueno, de ahí de ser una niñta bien (dentro de lo que se podía), con el futuro armadito y con todos los planes en el punteo me desaté. Fue como cuando sale la Luna llena en Dragón Ball y Gokú se convierte en un mono gigante, que ejemplo más ñoño dí... pero bueno, así mismito fue.

Apagué el celular para que no me encontrara y corrí a otro bar.

Mis compañeras me siguieron y llamaron a otros amigos para que nos acompañaran. Tomé como si no hubiera un mañana. Me lo tomé todo, todo.

En un momento fui al baño, me daba vuelta todo... apenas podría subir unas escaleras que separaban el escenario del baño. Volví y el animador me ve, me apunta y dice por el micrófono: 

- "¿QUIERES BAILAR EL BAILE DE LA BOTELLA? SÚBETE AL ESCENARIO VEN, VEN!"

En mi estado de ebriedad extremo, accedí. A lo que mis amigos gritaron:

- "NOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOO"

Subí y bueno, se supone que la cosa era un concurso. Habian muchas lolitas ahí concursando (visiblemente en un estado menos deplorable que el mío) y yo ni me fijé. La cosa es que era el baile de la botella y ni eso capté, en verdad empezó a sonar la música y lo único que atiné fue a quitarle la polera al animador, tirarla por los aires y perrear intensamente. Terminó el show paupérrimo y mis amigos lo único que atinaron fue a aplaudir con todas sus fuerzas. Un hueon estaba estupefacto, una compañera le decía "aplaude hueón, aplaude". Ese es apoyo moral (?)

Obviamente perdí, porque la cosa era bailarle a la botella.

Y bueno, después de esa noche terminé en un sillón, con el sol en la cara, y dos números de teléfono en mi bolsillo, con los respectivos facebook de dos loquitos que no recuerdo haber conversado con ellos.

Me llegó un inbox pidiendo piedad y luego diciendo que era una mosquita muerta.

- "Anda a buscar tu cagá de guitarra y ampli a mi casa y saca todas tus huevás de mi pieza maricón".

Y así fue como todo cambió su curso, ese día domingo tan extraño terminé viendo soltera otra vez en su primer capítulo y gritando "todos los hombres valen callampa" con una empatía fulminante.

Y ese fue el arrebato número uno.

pd: La dinámica de este blog será la siguiente, contamos la historia y ponemos un tema relacionado a la narración.

Oigan espero que les guste.

Vamo' a ponerte un tema:

Este tema de Los Bunkers dice "intento todo para ser mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer". Eso canté durante varios días después de este episodio, porque tenía que vivir una nueva vida lejos de lo que se supone que DEBÍA ser. Pero no era para mí y a pesar de darme cuenta nuevamente que me traicionaban tomé esta oportunidad para forjar mi propio camino, y vivir. Porque lo más me faltaba era vivir, ha sido difícil, pero CRESTA que se ha aprendido. Cabras, no tengan miedo y vivan, sufran, lloren, comentan errores y aciertos. Sean valientes y sean siempre, SIEMPRE fieles a ustedes mismas, porque siempre habrá algo o alguien que las complementará y podrán finalmente alcanzar la felicidad. No tengan nada que esconder.